愛あるみなさん
こんにちは

今日もありがとうございます

今日は瞑想で
お父さんがでてきました

とても腕のいい木造建築の大工だったお父さんは
大酒飲みで、
アル中でした

仕事をして帰ってくると
晩酌するの
お酒に飲まれてしまって
夜はいつもべろべろ
ぐちぐちといつまでも飲んでた

私が小学生だったある日
頭の血管が切れて
救急車で運ばれました

そこから数日間
意識不明

還ってきたお父さんは
アルコールを抜くため
暴れる身体をベットに括り付けられ
一週間ほど
壮絶な断酒をしました

母と兄二人は
毎日病院に行っていました
小さい私に
悲惨な父親の姿は見せるまいと

それだって兄は高校生と中学生
大変だったと思う

「お前は家に居ろ」
私はいつも留守番でした
お父さんに会ったのは
倒れてから半月ほど経っていました

まるでアクが抜けたような
静かな人間になっていました

病室で申し訳なさそうに
「お茶飲むか?」って
温かいお茶を入れてくれました

意識不明のあいだ
お父さんは間にいた

長ーい廊下があって
向こうに死んだおじいちゃんが立っていて

「おめぇ、何しに来た。
おめぇの来るとこじゃねぇ、けぇれ(帰れ)!」

って怒られたそう(笑

すごすごと帰ってきたら
目が覚めたって
ウケるね

私が生まれて17日目に亡くなったおじいちゃんは
それはそれは怖い人だったって
母が言っていた

で
それでこれから
お父さんは良くなるんだ

って思っていたけど
やっぱりお酒は絶てない(笑

数年後またもやお酒を飲むように
なっていったの

そんなお父さんに
私は甘える事が出来なかった

もう飲まないって言ったのに
裏切られた氣持ちだった

本当はお友達のお父さんのように
しっかりしてほしかった
頼れる人であって欲しかった

もっとすったもんだの
出来事が山ほどあるけれど

私は本当は大好きだった
お父さんにとうとう甘える事ができないまま
お父さんはあの世に行きました

でね、
今日の瞑想で
私は思いっきり
お父さんに甘えてみた

小さいわたしにもどって
心ゆくまで
お父さんに甘えてみた

とっても嬉しくって
何度も何度もしがみついた

ああ私は
ずっとこうしたかったんだなって
とても満たされた

身体かふわっと浮かんで
暖かく包まれていた

幸せだった

すねてたんだよね
どうしてあんなになっちゃったのとか
どうしてこんな人になってしまったのとか
悲しかった自分を
認めてみた

わたしは悲しかった
寂しかったと
自分で自分を認めたの

そうしたら
私の心が
小さい私が
満足した

満たされた

なんでこんな事を書いたのか
それは

今これを読んでくださっている方も
きっと本当は
おとうさん
おかあさんに
甘えたかったと
思っている人が
たくさんいると思う

でもそれができなくて
こじらせて

どうせ私なんて
いない方がいい
とか

私は愛されていなかったとか

ずっと我慢する事が
癖になってしまった人とか

いると思うのね

それが大人になって
浮気やら不倫やら
満たされない夫婦生活やら
我慢し続けることやら

それに善悪はつけないけれど
自分が苦しい状態に居続けること

自分は今のままでいいと
思えなくなってしまった
自分はダメな人間だとか
超絶自己否定とか

それにつながってしまったのかもしれない

瞑想してみるといいよ
私はお氣に入りのお線香を焚いてる
(ちなみにここに載せたよ
https://www.instagram.com/yuuka_kazuki_/)

好きなアロマオイルを焚くのもオススメ

ひとり静かになれる場所で
目を閉じて深く呼吸をする

ぼーっとしてね

とりあえず
それだけでもいいと思うの

今私たちは
いろいろな渦中にいて
仕事やら家事やら子育て介護
脳も身体もフル稼働しっぱなし

ゆっくりする時間を
意識しないととれないの

そういう時間を
自分自身に作ってあげることも
自分を愛すること

そう
どんどん自分を愛して欲しい

きっと
あなたのなかの
小さいあなたが
喜ぶと思うよ♡

今日も
愛と感謝を込めて

——— ——— ———
ずっと我慢し続けてきた
どうせ私なんてと
自分に自信が持てない
でも本当は
女性として性の喜びに満たされたい

そんなあなたに

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人生いろいろありますなぁ
髪ボサボサだけど(笑